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2011'04.23.Sat

終末なのか途中なのか


細かい事はもうちょっと整理できたから。

取り敢えずね、彼が抱きついてくるような女の子たちと宅飲みオールとかすんのがつらくってね。
それで、バンドでも飲みにいくとかつらくってね。
それで別れて、それで、行くなって言われても行くからって、だから、仕方ないなって言われてさ。
そんでそこには誤解もあったんだけどね。
今でも彼氏なのかなって思うような状態なんですよ。
それでね、判ったいかない、絶対行かないから戻ってきてって言われて、それならって言えない自分がいる。
だって、その言葉二回目だから、どこまで信用していいのかわからない。
そういったら、それならもう俺はどうしようもできないじゃないかって。
そうなんだけどさ。
別れるってなったとき、すごく泣いた彼がいて、それだけは本当だって信じたいんだけれど。
それでね、もうあいつとは関わるな、って寧ろバンドも外せって、いうんだよね。
そのあいつって私の友達で、本当にダメになりそうだった一番最近、彼じゃなくてそのあいつが助けてくれたんだよね。
だからってわけじゃないけど、大好き。
けどその好きって全然ベクトルが違ってて、だからあいつには指一本ふれないようにしてる。
それでも、あいつが私のこと好きなんじゃないのかとか、思ってたみたいで。
気持ちは全然わからなくはない。
絶対どちらかをとれと言われたらその元カレをとる。
けれど、そんなこと極力したくない。
そうされたら、彼のバンドメンバーに対して酷い感情を持つ事も確かだろうし。
それに9月にライブ一緒にいくんだけど、よくないでしょうに。
私が好きなバンドでいいなーってたら、一緒に行く流れになったんだもん、あなたともう別れていましたし。
ちゃらいな私w
けどその遥か斜め上をいく彼のちゃらさは疲れた。
自分の事棚にあげたけどw

まぁ整理できないのは書いても整理できないんだから、じっくり勝手に考えるとして。
バンドね、バンド。
バンドできんのこんな幸せやと思ってへんかったよ。
もうこれ以上迷惑かけれやんからっておもっとった。
けど好きな事絶対あきらめんなって言うてくれて、それで、本当に助かった。
いつも一緒にいる友人にも、なにもなくなっちゃうとおもうんだったら無理にでもしたらいいじゃない、って言われて、色々考えさせられた。
結局ギリギリの生活をすることになったけど、サークルも軽音ははいらないけど、それでも、それでも今幸せなんだと思う。
いや、色々考えてうつになってる部分はなしとして、それでも、私は幸せなんだと思うよ。
あーうん、もうわかんないけど。
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2011'04.09.Sat

ちょっとずつ

少しずつ落ち着きつつあります。
やっとって感じ。
免許とりにいってたり、色々忙しかったような気もする。
これからがもっと大変だっていうのも知ってる。
ただでさえ大変な学校なのにバイトとバンドと。
どれもやりたくてやってることで私には絶対に必要なものだから切り離せる訳がないのですが。
私は、何か目的を持って時間を使えているのかなぁ。
ひとりでゆっくりお酒飲みながら音楽聴いて、それで色々考えたりすると、お酒のせいなのか、その音楽のせいなのか、酷く自分がいつも以上にダメな奴に思えて。
まだ全然始まってないから、なにもわかんないのにね。
やってみなきゃわかんないよね。
何からも逃げちゃだめだし全部本気じゃないとだめだよね。
わかってる。わかってるのに。
そういや彼氏とはまだ別れていません。
こんな感じじゃあいつか別れるかもしれないねって話をしていました。
音楽でのズレは大きかった気がします。

知らないふりをしてた僕への罰だ。

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2011'03.05.Sat

形から入るタイプ


おんなのこらしいかわいいひと

に、憧れます。
ちょっとどうでもいい話だけれど、やっぱり自慢できる彼女でありたいなって思って。
わがままでどうしようもない私の彼氏でいてくれるんだから、それくらいって。
相手がだれであれ、ね。

いっつも纏っている香りは、やっぱり格好良い感じの。
ずっと私がなろうとしてて、それで、そんなイメージが定着してる、女の子らしくないさばさばした人。

けど、ずっとそんなのって損する気がして。
格好良く生きたいけど、っていう矛盾。

それで、扱い易いような、甘くて素敵な香りを纏いたいなって突然思って、私の好きな、でもまだ纏ったことのない香りを手元に置こうかと考えています。

少しでも、私らしいまま、少しでも、女性らしいイメージに近づけたらいいなと。
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2011'02.22.Tue

雑談


迷走中な私のまとまりのない後ろ向き日記。

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2011'02.16.Wed

地元

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